Το μαντρί.

Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;

- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα! λέει ο Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
-Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει: Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του
και τον γιο του....
Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!


Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖΙ

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:
-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα
παίζει στου εξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

κορυφαια φωτουλα

ηταν ενας χαζος κι ενας κουφος.
λεει ο κουφος στον χαζο "ποσο κανει 2+1?"
" 4 "λεει ο χαζος
"να τα φας και να κρυα" ο κουφος........

Πεθεριάδα....

Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!


Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στονΨηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,
ότί ΄χω στ΄όνομά μου.


Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !

Γιατί κάποιες στις πινακίδες των οχημάτων στην Λάρισα γράφει ΡΙΖ ??

Επειδή δεν χωράει να γράφει ΠΛΑΦ!!!!!

Μπρρρρρρ!!

μπαμπα δεν μαρεσει η μαμα.......
καλα φαε μονο τις πατατες...

Θεός...............

Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΡΗΤΟΡΙΚΗ ΕΡΩΤΗΣΗ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΠΟΧΩΝ...

Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων ???

Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι σε μια πισίνα

σε μια στιγμή βάζει ο λευκός την π****α του στο νερό και λέει

"το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία"

βάζει και ο μαύρος την δικιά του και του απαντά "και 1,5 μέτρο βάθος"

Ένα βράδυ, δυό ξανθιές φίλες συζητούν.

"Που πάει το φως όταν το κλείνουμε;" ρωτάει η μιά την άλλη.

"Ξέρω και εγώ, κάπου θα κρύβεται", της απαντάει.

"Ναι, αλλά πού;", ξαναρωτάει η πρώτη.

"Ε, δεν ξέρω, αλλά αφού επιμένεις, θα το σκεφτώ και θα σου πω μόλις το βρω...".

Όποτε γυρνάει σπίτι της, το σκέφτεται και μετά παίρνει τη φίλη της τηλέφωνο.

"Έλα, το βρήκα!! Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Πρώτα θα κλείσεις όλα τα φώτα του σπιτιού και μετά θα πας και θα ανοίξεις σιγά-σιγά τη πόρτα του ψυγείου..."

CB1-FAN wrote:Ένα βράδυ, δυό ξανθιές φίλες συζητούν.

"Που πάει το φως όταν το κλείνουμε;" ρωτάει η μιά την άλλη.

"Ξέρω και εγώ, κάπου θα κρύβεται", της απαντάει.

"Ναι, αλλά πού;", ξαναρωτάει η πρώτη.

"Ε, δεν ξέρω, αλλά αφού επιμένεις, θα το σκεφτώ και θα σου πω μόλις το βρω...".

Όποτε γυρνάει σπίτι της, το σκέφτεται και μετά παίρνει τη φίλη της τηλέφωνο.

"Έλα, το βρήκα!! Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Πρώτα θα κλείσεις όλα τα φώτα του σπιτιού και μετά θα πας και θα ανοίξεις σιγά-σιγά τη πόρτα του ψυγείου..."

γ@ματο λεμε

ΡΟΜΑΝΤΙΚΕΣ ΜΑΝΤΙΝΑΔΕΣ

ΚΑΤΩ ΤΣΙ ΦΩΣ ΤΟΥ ΦΕΓΓΑΡΙΟΥ
ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΚΛΑΙΩ
ΜΕΤΑ ΤΟ ΞΑΝΑΣΚΕΦΤΟΜΑΙ
ΒΡΕ ΔΕ Μ@ΜΙΕΣΑΙ ΛΕΩ

ΦΕΓΓΑΡΙ ΓΙΑΤΙ ΚΡΥΒΕΣΑΙ
ΤΣΙ ΣΥΝΝΕΦΑ ΑΠΟ ΠΙΣΩ
ΦΕΞΕ Μ@ΜΩ ΤΣΙ ΤΥΧΗ ΜΟΥ
ΔΕ ΒΛΕΠΩ ΝΑ Μ@ΑΜΗΣΩ

ΕΙΝΑΙ ΩΡΑΙΑ ΝΑ Μ@ΜΑΣ
ΝΥΧΤΑ ΧΩΡΙΣ ΦΕΓΓΑΡΙ
ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΚΑΝΕΙΣ
ΧΑΜΠΑΡΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΕΙ

ΤΣΙ ΘΑΛΑΣΣΑΣ ΤΑ ΚΥΜΑΤΑ
ΧΤΥΠΟΥΝΕ ΒΡΑΧΟ ΒΡΑΧΟ
ΚΑΙ ΤΣΙ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΣ
ΣΤ' ΑΡ ...ΧΝΙΔΙΑ ΜΟΥ ΤΣΙ ΓΡΑΦΩ
(KORYFEO)

ΟΝΤΕ ΓΕΡΑΣΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ
Ο ΚΩΛΟΣ ΤΟΥ ΦΑΡΔΑΙΝΕΙ
ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝΕ Μ@ΜΗΣΟΥΝΕ
ΔΕ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ

Κερδίζει ο Μήτσος 5 εκ. € στο Τζόκερ, τρέχει όλο χαρά στο σπίτι του.
Μπαίνει μέσα, βρίσκει τη γυναίκα του να πλένει πιάτα στην κουζίνα, και της το λέει.
Με το που το ακούει, πάρτην κάτω, έμφραγμα και καθάρισε.

Αργά αργά, ο Μήτσος στρέφει το βλέμα του προς το Ύψιστο, και ψυθιρίζει:

- Άμα σε θέλει ρε παιδί μου.......................

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

Γιατί τσακώνονται 2 ξανθιές μπροστά σε μία μοτοσυκλέτα;

Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.

Γιατί γελάει μια τρίτη ξανθιά;

Ξέρει ότι η μοτοσυκλέτα έχει 2 παράθυρα.

Παγκόσμιο συνέδριο για τις εργασιακές συνθήκες. Ο πρόεδρος ανακοινώνει ότι θα γίνει ένα κοινωνικό πείραμα για να δούνε τις αντιδράσεις των διαφορετικών λαών. "Αγαπητοί σύνεδροι, στο διπλανό δωμάτιο υπάρχει ένα μισοφαγωμένο σάντουιτς, ένα μισοτελειωμένο πλεκτό και μια γκομενίτσα. Πρέπει να μπείτε να αποτελειώσετε το σάντουιτς και το πλεκτό και να ικανοποιήσετε την γκομενίτσα".

Αρχικά μπαίνει ο Γερμανός. Αρπάζει το πλεκτό και το τελειώνει. Μετά τρώει το σάντουιτς και τέλος κανονίζει την γκομενίτσα. Βγαίνοντας εξηγεί: Έτσι είμαστε στην Γερμανία. Πρώτα δουλειά, μετά φαί και μετά διασκέδαση.

Ακολουθεί ο Αμερικάνος. Καταβροχθίζει το σάντουιτς, μετά τελειώνει το πλεκτό και τέλος την γκομενίτσα. Εξηγεί: Έτσι είμαστε στην Αμερική. Πρώτα ένα καλό πρωινό, μετά δουλειά και μετά διασκέδαση.

Τέλος μπαίνει ο Έλληνας. Βάζει την γκομενίτσα να τελειώσει το πλεκτό ενώ την πηδάει και ταυτοχρόνως τρώει και το σάντουιτς. Στην συνέχεια εξηγεί στο άφωνο και κατάπληκτο κοινό: Έτσι είμαστε στην Ελλάδα. Για να χορτάσεις πρέπει να πηδήξεις τον εργαζόμενο.

Photoula wrote:Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;

- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα! λέει ο Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
-Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει: Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του
και τον γιο του....
Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!


Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖΙ

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:
-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα
παίζει στου εξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

Ιυτιχώς ειμ' απ' τα Τρίκλα

CB1-FAN wrote:Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι σε μια πισίνα

σε μια στιγμή βάζει ο λευκός την π****α του στο νερό και λέει

"το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία"

βάζει και ο μαύρος την δικιά του και του απαντά "και 1,5 μέτρο βάθος"

Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε του λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!

CB1-FAN wrote:Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
> * Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...

Γιατί πάντα οι ξανθιές ανοίγουν το μίλκο στο σούπερ μάρκετ?

γιατί γράφει "ανοίξτε εδώ"!!!

Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά.
Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα
μα όταν έφτασε στον οδηγό του δίνει ένα κατοστάρικο:
- Καλά, της λέει, τους άλλους τους περιποιήθηκες κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο;
- Δεν φταίω εγώ, λέει η ξανθιά, ο άντρας μου μου είπε
"αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα κατοστάρικο και τους άλλους γ*μα τους".

Τι κάνουν δυο μαύρες ξανθιές πάνω σε μία μηχανή ?

Africa Twin !!!!

(Ψιλοκρυάδα αλλά το έβαλα για να τσιμπήσουν μερικοί !!!!!)

Δυο ξανθιές περπατούσαν ανέμελα στον δρόμο. Ξαφνικά ένας σκύλος άρχισε να τις τρέχει. Καθώς έτρεχαν φοβισμένες μπήκαν σε ένα γήπεδο και συνέχιζαν να τρέχουν. Σε μια στιγμή η μια ξανθιά έμεινε πίσω. Τότε η άλλη της φωνάζει -Τρέξε να προλάβεις και ο σκύλος σε φτάνει! Τότε απαντάει η άλλη -Χαλόου! Τον περνούμε 3 γύρους!

ELENA wrote:Τι κάνουν δυο μαύρες ξανθιές πάνω σε μία μηχανή ?

Africa Twin !!!!

(Ψιλοκρυάδα αλλά το έβαλα για να τσιμπήσουν μερικοί !!!!!)