Το μαντρί.

'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!για το άλογο,'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!

Πως ξεκινάς καυγά





Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα
ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος,
ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών
του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος
του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και
δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα
κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να
μου ζητάω να το φτιάξω.

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν
έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα
μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.





Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου
και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν
διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την
μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι
μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα
αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Εσείς που έχετε από δύο -τρία κάντε κάτι για τον άνθρωπα !! Από τοίχο στα λαδάδικα .....

-Τι διαφορά έχει ένας Ιρλανδικός γάμος απο
μια Ιρλανδική κηδεία?
-Ένας μεθυσμένος λιγότερος...


------------------------------------------------------------

Γιατί οι άντρες ΔΕΝ δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών...

Αγαπητέ Βασίλη.
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις.Τις προάλλες έφυγα για τη δουλειά αφήνοντας το σύζυγο μου στο σπίτι να βλέπει
τηλεόραση,ως συνήθως.Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω απο 500 μ. όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές,ώσπου
έσβησε.Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια απο το σύζυγο μου.Όταν
μπήκα στο σπίτι,δεν πίστευα στα μάτια μου!Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρα μας με την κόρη των γειτόνων μας.Εγώ
είμαι 52 ο σύζυγος μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22.Είμαστε χρόνια παντρεμένοι.Όταν άρχισα να τον ρωτάω
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες.Του είπα να διακόψει γιατί αλλιώς θα φύγω.Είναι
άνεργος αυτούς τους 6 μήνες και νοιώθει άχρηστος.Τον αγαπώ πάρα πολύ αλλά από τη μέρα που του έθεσα το
τελεσίγραφι γίνεται όλο και πιο απόμακρος.Δεν θέλει να παει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο
αυτή τη κατάσταση.Μπορέις να με βοηθήσεις?
Μαρία.

Αγαπητή Μαρία.
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά απο τόσο μικρή απόσταση,αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους.Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι καυσίμου.Αν είναι καθαρό,έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής
και επίσης τα καλώδια της γείωσης.Αν τίποτε απο αυτά δεν σου λύνει το πρόβλημα,τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η
αντλία βενζίνης,δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.Ελπίζω να σε βοήθησα.
Βασίλης.

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη.!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!

Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου.

ΚΑΙ ΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ ΡΕΤΟΥΣΑΡΙΣΜΕΝΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΑ

Ειναι λοιπον ο συσηγος και κανει ανελεητο ζαπιγκ ενω η γυναικα του πισω του σιδερωνει...του λει λοιπον καποια στιγμη εκνευρισμενη.....

Τι θα γινει επιτελους αποφασισες να το αφησεισ σε ενα καναλι??με εχεισ τρελανει με το ζαπιγκ...

Και εκεινος λεει με ενα βαθια φιλοσοφικο υφος..ξερεις απλα τελικα σκεφτομαι τι να δουμε.....τσοντα που εχει η αγωνες με VFR???

Kai απαντα ατακα η κυρια.....βαλτο στη τσοντα..με το vfr ξερεις νa στριβεις και να οδηγεις καλα

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200.. και βάλε χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσυκλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις και βρίσκεται να το καταδιώκουν 5 περιπολικά ,καμια δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο και δεν συμμαζεύεται. Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών και του λέει :

- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τι θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχομαι σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία. Αν λοιπόν μου πεις μία καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .

Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει :

- Τι να σου πω , την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!

ΑΧ, ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ....


Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,

Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.

Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυά σου.

Σ' αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:

Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

ΠΑΝΕΑΣ wrote: ΑΧ, ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ....


Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,

Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.

Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυά σου.

Σ' αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:

Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

ΠΑΝΕΑΣ wrote:Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

Έλα ρε Πανέα...
Τι να το κάνει η γυναίκα σου το κωλόχαρτο;

και λίγη αμερικανιά...

The Aisle Seat
Two Radical Arab Terrorists boarded a flight out of London . One took a window seat and the other sat
next to him in the middle seat... Just before takeoff, a U.S. Marine sat down in the aisle seat. After
takeoff, the Marine kicked his shoes off, wiggled his toes and was settling in when the Arab in the
window seat said, 'I need to get up and get a coke.' 'Don't get up,' said the Marine, 'I'm in the aisle
seat, 'I'll get it for you.'
As soon as he left, one of the Arabs picked up the Marines shoe and spat in it. When the Marine returned
with the coke, the other Arab said, 'That looks good, I'd really like one, too.' Again, the Marine
obligingly went to fetch it. While he was gone the other Arab picked up the Marines other shoe and spat
in it. When the Marine returned, they all sat back and enjoyed the flight.
As the plane was landing, the Marine slipped his feet into his shoes and knew immediately what had
happened. He leaned over and asked his Arab neighbors.... 'Why does it have to be this way?' 'How long
must this go on? This fighting between our nations? This hatred? This animosity?This spitting in shoes and
pissing in cokes?'

Επειδή μάλον σβήστηκε παλαιότερο σχετικό θέμα το βάζω εδώ.

Ο Τσακ Νόρις ξεπαρθένεψε το παρθένο ελαιόλαδο.

Ο Τσακ Νόρις κάνει τα κρεμύδια να κλαίνε.

Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις?Κάθεται στην βάρκα και λέει εσύ,εσύ και εσύ βγείτε έξω.

Ποιος είναι ο μόνος πιο γρήγορος από τον Τσακ Νόρις;

Ο Τσακ πιο νόρις!!!

Να προσθέσω και εγώ .


Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

Ο Τσάκ Νόρρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια"

Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

& τέλος

-Γιατι στον Άρη δεν υπαρχει ζωη??
-Γιατι ο Τσακ Νορις ειναι Παοκ.

Ο φυσικός wrote:Ποιος είναι ο μόνος πιο γρήγορος από τον Τσακ Νόρις;

Ο Τσακ πιο νόρις!!!

πούντιασα ή κάνει κρύο μες στο κατακαλόκαιρο

ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΒΑΓΓΕΛΗ (καμμία σχέση, έτσι;..........)

Μια μέρα ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του15χρονου γιου του. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί

ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει:


«Για τον μπαμπά!».

Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:

ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα.

Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ' την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ' τα Άσπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση! τέτοια ηδονή! Το ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά μου τα λόγια, αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ' όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Άμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου.

Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί. Έτσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία! Ο Μπάμπης μου άνοιξε τα μάτια. Μ' έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Όλα όσα ακούγονται γι' αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα.

Στο Άμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ' την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχωρημένο. Ίσως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκστασι" που χρειαζόμαστε.

ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να 'ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στο πλευρό του άντρα της ζωής μου.



Με αγάπη

ο γιος σου, Βαγγέλης.



ΥΓ.

Μπαμπά, τίποτα απ' τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Έχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ' τον έλεγχο με τους βαθμούς που' ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δε χάθηκε δα κι ο κόσμος που 'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ' τη βάση! Δε χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα' χω με τον Μπάμπη;

Σ' αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις, για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο.

Η ερώτηση των εξετάσεων του Πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον:
“Είναι η Κόλαση εξώθερμη ή ενδόθερμη; Στηρίξτε την απάντησή σας με απόδειξη.”

“Εξώθερμη” σημαίνει ότι το σύστημα εκπέμπει θερμότητα· “ενδόθερμη” σημαίνει ότι απορροφά θερμότητα.

Για το Νόμο του Μπόιλ
Οι περισσότερες απ’ τις απαντήσεις των μαθητών έκαναν αναφορά στο Νόμο του Μπόιλ. Είναι ένας θεμελιώδης νόμος της χημείας, που περιγράφει πώς μεταβάλλεται η θερμοκρασία ενός αερίου με την πίεσή του. Όταν ένα αέριο διαστέλλεται, ψύχεται. Αυτό μπορεί να παρατηρηθεί όταν ανοίγετε τη βαλβίδα ενός σωλήνα πεπιεσμένου αέρα· ο αέρας που απελευθερώνεται θα χαμηλώσει τη θερμοκρασία του περιβάλλοντος. Όταν ένα αέριο συμπιέζεται, θερμαίνεται. Αυτό εξηγεί, γιατί όταν φουσκώνετε ένα λάστιχο με μια τρόμπα, το αέριο συμπιέζεται και ζεσταίνει το στέλεχος της τρόμπας.
Τα air condition λειτουργούν συμπιέζοντας αρχικά ένα αέριο, κάνοντάς το να ζεσταθεί. Μετά το αέριο αφήνεται να ψυχθεί. Τελικά, αφήνεται να διασταλεί, ψύχοντας έτσι το περιβάλλον.

Η απάντηση:
Ο φοιτητής που πήρε “Α” άρχισε τους υπολογισμούς του εξετάζοντας αν η συνολική μάζα της Κόλασης αυξάνονταν ή μειώνονταν με το χρόνο. Γι’ αυτό έπρεπε πρώτα να υπολογίσει, αν υπήρχε τελική αύξηση ή μείωση του αριθμού των ψυχών στην Κόλαση, με το χρόνο.

Από βασικές θεολογικές υποθέσεις, οι ψυχές δεν εγκαταλείπουν ποτέ την Κόλαση. Η Κόλαση
γίνεται αντιληπτή σαν μέρος τιμωρίας, όπου οι τρόφιμοί της βασανίζονται στην αιωνιότητα. Απ’ την άλλη μεριά, συνέχεια εισέρχονται ψυχές στην Κόλαση. Ο φοιτητής παρατήρησε ότι, πολλές θρησκείες διδάσκουν ότι οποιοσδήποτε που δεν είναι μέλος τους, θα πάει στην Κόλαση. Ιστορικά, οι Χριστιανοί έχουν διδάξει ότι, όλοι οι μη-Χριστιανοί θα πάνε στην Κόλαση. Και πολλοί μη-Χριστιανοί έχουν πειστεί ότι όλοι οι Χριστιανοί θα πάνε επίσης εκεί. Γι’ αυτό κάποιος ίσως να υποθέσει ότι όλες οι ψυχές θα καταλήξουν στην Κόλαση. Έτσι, με το να εισέρχονται συνεχώς ψυχές στην Κόλαση και να μην εξέρχονται, η συνολική μάζα της Κόλασης αυξάνεται.

Υπάρχουν δύο πιθανότητες:
1. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνεται με χαμηλότερο ρυθμό απ’ αυτόν των ψυχών που εισέρχονται, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην Κόλαση θα “αυξηθεί ξεκάθαρα, έως ότου η Κόλαση διαλυθεί.”

2. Αντίθετα, αν η Κόλαση αυξάνεται πιο γρήγορα απ’ αυτόν τον ρυθμό, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα “πέσει, έως ότου η Κόλαση παγώσει”.

Ο σπουδαστής θυμήθηκε ένα αξίωμα που του δόθηκε από κάποια φοιτήτρια, στο πρώτο έτος της φοίτησής του. Του είπε ότι, “θα υπάρξει μια κρύα νύχτα στην Κόλαση, πριν κοιμηθώ μαζί σου”. Ο φοιτητής παρατήρησε, ότι ακόμα δεν είχε καταφέρει να έχει σεξουαλικές σχέσεις μαζί της. Συμπέρανε ότι η Κόλαση δεν κινδυνεύει να παγώσει. Έτσι η δεύτερη πιθανότητα είναι άκυρη, η θερμοκρασία της Κόλασης αυξάνεται και γι’ αυτό η Κόλαση είναι εξώθερμη.

Είναι ο Παράδεισος θερμότερος απ’ την Κόλαση;
Οι θερμοκρασίες του Παράδεισου και της Κόλασης δεν ορίζονται συγκεκριμένα στη Βίβλο. Αυτό γίνεται ίσως, επειδή οι διάφορες θερμοκρασιακές κλίμακες (Φαρενάιτ, Κελσίου, Ράνκιν και Κέλβιν) δεν είχαν δημιουργηθεί τον 1ο αιώνα μ.Χ.!!!
Παρ’ όλα αυτά υπάρχουν διαθέσιμα επαρκή δεδομένα για να υπολογίσουμε την θερμοκρασία του Παράδεισου. Μπορεί επίσης να καθοριστεί η μέγιστη θερμοκρασία της Κόλασης.

Θερμοκρασία του Παράδεισου:
Το “Ησαΐας 30:26″ αναφέρει: “Επιπλέον, το φως της Σελήνης θα είναι όπως το φως του Ήλιου και το φως του Ήλιου θα είναι επταπλό, όπως το φως επτά ημερών.” Κάποιος ερμήνευσε αυτό το απόσπασμα, με την έννοια ότι, η ακτινοβολία που θα δέχεται ο Παράδεισος απ’ τον ήλιο είναι 7 φορές 7 ή 49 φορές απ’ αυτήν που δέχεται σήμερα η γη. Η συνεισφορά της σελήνης θα είναι επιπρόσθετη, η οποία ισούται με την παρούσα ποσότητα που η γη λαμβάνει απ’ τον ήλιο. Έτσι, ο Παράδεισος θα δέχεται (49+1) ή 50 φορές την ακτινοβολία που δέχεται σήμερα η γη. Ο νόμος Stefan-Boltzmann για την ακτινοβολία συνδέει τη θερμοκρασία ενός αντικειμένου με τη ποσό της ακτινοβολίας που λαμβάνει. Θα πρόβλεπε ότι η θερμοκρασία του παράδεισου θα ήταν 498 βαθμοί Κελσίου πιο υψηλή από την παρούσα θερμοκρασία της γης. Έτσι ο Παράδεισος θα είχε γύρω στους 525 °C ή 977 °F.

Παρ’ όλα αυτά, αυτή η θερμοκρασία θα ήταν μόνο η θερμοκρασία “σταθερής κατάστασης”. Πιθανά, ο Παράδεισος να δημιουργήθηκε αμέσως μετά τη Γη ώστε να είναι έτοιμος για τους πρώτους κατοίκους του: τον Άβελ, τον Αδάμ και την Εύα. Η “Αποκάλυψη 21:17″ λέει ότι οι τοίχοι της Νέας Ιερουσαλήμ είναι 144 κυβικά στο πάχος. Αυτό είναι περίπου 66 μέτρα ή 216 πόδια. Αυτό το πάχος του τοίχου θα ήταν ένα αποτελεσματικό μονωτικό υλικό. Έτσι ο Παράδεισος θα έκανε πολλούς μήνες για να φτάσει στη θερμική του ισορροπία. Αλλά πιθανά αυτή να έχει φτάσει σήμερα τους 525 °C.

Η θερμοκρασία της Κόλασης:
Η “Αποκάλυψη 21:8″ αναφέρει : “Αλλά ο δειλός και ο άπιστος … θα έχουν το μερίδιό τους στη λίμνη που καίει με φωτιά και θειάφι.” Το θειάφι είναι το θείο. Για να λιώσει το θείο, η θερμοκρασία του πρέπει να είναι 444.6 °C ή 832 °F, ή χαμηλότερη.

Έτσι ο Παράδεισος είναι τουλάχιστον 80 °C ή 145 °F θερμότερος απ’ την Κόλαση. Αν υποθέσουμε, ότι τα λαμπρά σώματα που θα έχουν οι κάτοικοι του Παράδεισου, είναι τόσο ευαίσθητα στη θερμότητα όσο και τα γήινά μας σώματα, τότε θα υπέφεραν πολύ. Ο Παράδεισος θα γίνονταν χειρότερος απ’ την Κόλαση. Αφού αυτό δεν γίνεται να συμβεί, λόγω θεολογικών θεωρήσεων, ο Παράδεισος θα πρέπει να έχει κάποιες πολύ αποτελεσματικές μεθόδους κλιματισμού για να ελέγξει την υπερβολική εισερχόμενη ακτινοβολία!!!

Και μια παλιά διαφήμιση

(λίγο ακόμα τσακ νόρις...)

ο τσακ νόρις έχει πιεί ίντερνετ καφέ

(είπαμε,η να ΕΙΝΑΙ κρύο η να μην είναι,μισοδουλειές ΔΕΝ κάνουμε!)

Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποιός , ποιός , ποιός μωρό μου ποιός !

Ο Τσακ Νόρις έπιασε με ένα τρυγόνι δύο σμπάρους !

ΕΚΤΑΚΤΟ
Μία σφαίρα χτύπησε τον Τσάκ Νόρρις....
Η σφαίρα νοσηλεύεται στην εντατική

(κρύο)!!!!!!

Ο Τσακ Νόρις ξέρει την ανηψειά της Θείας Λειτουργίας...


Ο Τσακ Νόρις ξέρει το αποτέλεσμα απο το φτωχός πλην τίμιος..


Ο Τσακ Νόρις ξέρει τη χρώμα την βάψαμε...

Λεφτά υπάρχουν.Ο Τσακ Νόρις ξέρει που είναι...

<div style='background-color:#e9e9e9; width: 567px;'><object id='A64060' quality='high' data='http://aka.zero.jibjab.com/client/zero/ClientZero_EmbedViewer.swf?external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb' pluginspage='http://www.macromedia.com/go/getflashplayer' type='application/x-shockwave-flash' wmode='transparent' height='319' width='567'><param name='wmode' value='transparent'></param><param name='movie' value='http://aka.zero.jibjab.com/client/zero/ClientZero_EmbedViewer.swf?external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb'></param><param name='scaleMode' value='showAll'></param><param name='quality' value='high'></param><param name='allowNetworking' value='all'></param><param name='allowFullScreen' value='true' /><param name='FlashVars' value='external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb'></param><param name='allowScriptAccess' value='always'></param></object><div style='text-align:center; width:435px; margin-top:6px;'>Personalize funny videos and birthday <a href='http://sendables.jibjab.com/ecards'>eCards</a> at JibJab!</div></div>

Don John wrote:<div style='background-color:#e9e9e9; width: 567px;'><object id='A64060' quality='high' data='http://aka.zero.jibjab.com/client/zero/ClientZero_EmbedViewer.swf?external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb' pluginspage='http://www.macromedia.com/go/getflashplayer' type='application/x-shockwave-flash' wmode='transparent' height='319' width='567'><param name='wmode' value='transparent'></param><param name='movie' value='http://aka.zero.jibjab.com/client/zero/ClientZero_EmbedViewer.swf?external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb'></param><param name='scaleMode' value='showAll'></param><param name='quality' value='high'></param><param name='allowNetworking' value='all'></param><param name='allowFullScreen' value='true' /><param name='FlashVars' value='external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb'></param><param name='allowScriptAccess' value='always'></param></object><div style='text-align:center; width:435px; margin-top:6px;'>Personalize funny videos and birthday <a href='http://sendables.jibjab.com/ecards'>eCards</a> at JibJab!</div></div>

Αρχίσαμε πάλι!!!!!!!!!

Don John wrote:<div style='background-color:#e9e9e9; width: 567px;'><object id='A64060' quality='high' data='http://aka.zero.jibjab.com/client/zero/ClientZero_EmbedViewer.swf?external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb' pluginspage='http://www.macromedia.com/go/getflashplayer' type='application/x-shockwave-flash' wmode='transparent' height='319' width='567'><param name='wmode' value='transparent'></param><param name='movie' value='http://aka.zero.jibjab.com/client/zero/ClientZero_EmbedViewer.swf?external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb'></param><param name='scaleMode' value='showAll'></param><param name='quality' value='high'></param><param name='allowNetworking' value='all'></param><param name='allowFullScreen' value='true' /><param name='FlashVars' value='external_make_id=i6Jqxom549KLxWGk&service=sendables.jibjab.com&partnerID=mlb'></param><param name='allowScriptAccess' value='always'></param></object><div style='text-align:center; width:435px; margin-top:6px;'>Personalize funny videos and birthday <a href='http://sendables.jibjab.com/ecards'>eCards</a> at JibJab!</div></div>

Κορυφαίο Γιάννη κρίμα που δεν έχουμε και τα παλιά βιντεάκια.Ήταν συλλεκτικά.

Ενα πολύ καλό που μου είχε πεί στα Αντικύθηρα ένας παππούς όταν πρωτοδούλεψα εκεί το 1989!(παραθέτω το κείμενο όσο πιο κοντά θυμάμαι στην εξαίρετη τοπική διάλεκτο)
"Είναι
που λες ,δάσκαλε,μετά τσι Βαλκανικούς πολέμους ένα νιόπαντρο
ζευγάρι,εκείνος 26 αυτή 18 και λέει ο άντρας τση γυναίκας του:
-Θα
κάμομε μια δουλειά για να περάσουμε καλά στην ζήση μας,πάρε εσύ τούτο
το λαήνι(σταμνί πήλινο) και κάθε φορά που θα με απατάς θα ρίχνεις μέσα
ένα κόκο ρύζι και δεν θα μου λες τσίποτε!Κρατάω και εγώ ένα ίδιο και θα
κάμω το ίδιο !
Αμα γεράσουμε και ένας από τσι δυό μας ψυχανεμίζεται θα σπάσουμε τα λαήνια μας να δούμε ποιός ήταν πιο σωστός!
Περνάνε τα χρόνια,φτάνει ο άντρας 78 χρόνών,νοιώθει τσι φτερούγες του Μπαρμπα Μιχάλη ,λέει τσι γυναίκας του!
-Αντε γυναίκα ως εδώ ήτανε τα ψωμιά μας ,φέρε το λαήνι σου!
Βγάζει και αυτός το δικό του,το σπάνε και βρίσκουν μέσα 12 σπειριά ρύζι!
Σπάει τση γυναίκας του !Κανένα!
Τον παίρνει το παράπονο
-Αχ
μαρή γυναίκα,εσύ μου στάθηκες άξια,ούτε μια φορά δεν με ατίμασες και
εγώ ο μουρντάρης ο βουρλισμένος,μαγάρησα το στεφάνι μας τόσες φορές!!!!
Και βάζει τα κλάματα!
Και η γυναίκα του απάντάει:
Αχ βρε γέρο τι κλαίς ξεκούτιανες μπήτι,τα πιλάφια που φάγαμε και δεν πεθάναμε τση Κατοχή που το βρα το ρύζι μαθές;