Το μαντρί.

? Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια

? Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις

? Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω

? Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

? Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

? Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

? Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα

? Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

? Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

? Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

? Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

? Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις άδειες

? Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

? Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

? Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

? Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

? Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

? Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

? Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

? Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο

? Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

? Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση

? Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

? Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

? Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

? Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα

? Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν

? Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου

? Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

? Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο

? Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται

DoctorAbo wrote:Έχω και γω Alfa Romeo

[img] [/img]

Γιατι μου το κανεις αυτο;;;;;;;;;;;
Εχω ενα θεματακι μαλλον ΘΕΜΑΤΑΡΑ με της μπεμπες !!!!!!!!
Αχχχχχχχχχχ

Ο Νίκος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει.



Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του.



Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.


Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.


Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα. «Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ' αγαπώ.». Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό.


Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε ένα «Πρωταθλητή».Την κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινή. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Aς βαλω και γω 2-3 λιθαρακια τοτε στη συλλογη σας
Εχουμε και λεμε λοιπον





Το βατραχακι.....




Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο. :-)

Θα αργησω......



Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι?

Του λέει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λέει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λέει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λέει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω .....

Το....καλο χαρτι


Ο Τοτός μια μέρα τσάκωσε τους γονείς του να κάνουν έρωτα. "Μα τί κάνετε;" ρώτησε περίεργος. Ο πατέρας του αμέσως βρήκε μια απάντηση: "Παίζουμε πόκερ γιε μου. Και η μαμά σου είναι το καλό χαρτί!"

Πέρασαν λίγες μέρες και ο Τοτός τσακώνει τον μεγαλύτερο του αδερφό να το κάνει με τη γκόμενα του, και ρωτάει: "Έι, τι κάνετε εσείς οι δύο;" Στο οποίο του απαντάει ο μεγάλος του αδερφός: "Παίζουμε πόκερ κι αυτή είναι το καλό χαρτί!"

Την άλλη μέρα, ο Τοτός βρισκόταν στο δωμάτιο του και.. τραβούσε μαλακία. Μπαίνει μέσα ο μπαμπάς του, τον βλέπει και φωνάζει: "Τι κάνει ρε εκεί πέρα;!"

Κι ο Τοτός: "Παίζω πόκερ, γιατί;"

"Και τότε που είναι το καλό σου το χαρτί;" ρωτάει ο μπαμπάς του, χορατεύοντας για μια στιγμή.

Κι απαντάει ο μπόμπιρας: "Άμα έχω τέτοιο 'χέρι', τι το θέλω το καλό το χαρτί!"

Ο ΑΓΝΩΣΤΟΣ
> ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ
>
>
>
> Ένας δρυοκολάπτης
> από την Μακεδονία και ένας
> δρυοκολάπτης από την Ήπειρο
> διαφωνούσαν για το ποιο μέρος
> έχει τα σκληρότερα δέντρα για
> τρύπημα.
> Ο
> δρυοκολάπτης από την Μακεδονία
> του έδειξε ένα δέντρο στην
> Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα
> δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο
> δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το
> τρύπησε εύκολα. Ο δρυοκολάπτης
> από την Μακεδονία είχε μείνει
> άναυδος.
> Ο
> δρυοκολάπτης από την Ήπειρο
> προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από
> την Μακεδονία να
> τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που
> κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε
> να τρυπήσει. Πράγματι ο
> δρυοκολάπτης από την Μακεδονία
> τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.
>
> Οι δυο δρυοκολάπτες
> είχαν προβληματιστεί σοβαρά
> γιατί ο δρυοκολάπτης από την
> Ήπειρο τρύπησε εύκολα το
> Μακεδονικό δέντρο και ο
> δρυοκολάπτης από την Μακεδονία
> τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο
> δέντρο, όταν μάλιστα στην
> πατρίδα τους οι ίδιοι δεν
> μπορούσαν.
> Αφού το σκέφτηκαν
> καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο
> στο ίδιο συμπέρασμα: - Το
> πουλί είναι πιο σκληρό, όταν
> είναι μακριά από το σπίτι
> του!

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
Αρχίζει η δασκάλα:

Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια…

Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.

Σώπα Τοτό… μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!

Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.

Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες…

Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

Ε…ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

'AGGEVI' wrote:Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
Αρχίζει η δασκάλα:

Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια…

Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.

Σώπα Τοτό… μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!

Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.

Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες…

Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

Ε…ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

« Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: «

Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

παει ενας μεθυσμενος σε ενα γυραδικο για να φαει
"ενα γυρο απο ολα"λεει
"πιτα?"ρωταει ο υπαλληλος
"γαμησετααα"


παιρνει τηλεφωνο η ξανθια στον αντρα της στη δουλεια και του λεει
"αγαπη μου ποτε θα γυρισεις σπιτι?δεν μπορω να τελειωσω ενα παζλ με εναν πετεινο και κατι σπιτακια και σε χρειαζομαι."
"σε μια ωρα"γυρναει σπιτι ο αντρας και βλεπει τη γυναικα του σε εξαλη κατασταση
"αντε θα τρελαθω"του λεει"δεν μπορω να τελειωσω το παζλ με τιποτα"
"παμε να σε βοηθησω"πηγαινουν στο σαλονι και τις λεει
"μωρο μου βαλε τα κορν φλεηκς μεσα στο κουτι και θα το συζητησουμε αλλη φορα

TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜA


Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να
περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά
μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της
την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ".
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,
συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το
γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την
ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:


Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του
διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή
θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως
με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να
παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε
σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους,
αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην
κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την
τωρινή σπιτονοικοκυρά σας...

Την περασμένη εβδομάδα ήρθαν οι ελεγκτές της Ευρωπαϊκής Ένωσης να κάνουν έλεγχο στα διάφορα Υπουργεία.
Με το που φτάσανε λοιπόν απογευματάκι στο αεροδρόμιο, πάνε καρφί για το πρώτο υπουργείο και το βρίσκουν κλειστό. Πάνε στο δεύτερο, κλειστό και αυτό. Το τρίτο....... κλειστό, το τέταρτο κλειστό, και πάει λέγοντας.......

Παίρνουν λοιπόν τηλέφωνο τον Παπανδρέου και του λένε:
- Δε μας λέτε κύριε πρωθυπουργέ, τα απογεύματα τα υπουργεία σας δεν δουλεύουν;

Και απαντάει ο Γιώργος:
- Δεν ενημερωθήκατε σωστά κύριοι......... Τα απογεύματα, τα υπουργεία είναι κλειστά. Τα πρωινά είναι που δεν δουλεύουν.

O ellinaras !!!!!!!!


> Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο.Ένας μπάτσος
> τον σταματά.
> -Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
> -Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
> -Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο
> αυτόφωρο.
> -Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
> Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που
> στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος
> κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας.
> Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
> -Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
> -Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
> -Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον..
> -Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο
> κάνει, να πληρώσω!
> -Χασάν , πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
> -Έκλεψα, κύριε δικαστά.
> -Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
> -Σκότωσα, κύριε δικαστά.
> -Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
> Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο
> ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από
> το δικαστήριο,προς τις φυλακές.
> Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
> -Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα

Το παρκάκι

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.

- "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!

- "Όχι εδώ μωρό μου, λέει εκείνη, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"

Ο άντρας ενθουσιάζεται με την ιδέα της γυναίκας του και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:

- "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή
δημοσίας αιδούς!"

Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να
τους κόβει κλήσεις.

- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ
πρόστιμο!"

- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα
μου 100;"

- "Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθες!!!"

τι ειπαν στην τζαμαικα οταν τους τελειωσε το μαυρο?
Τι μ.....ες ακουμε??

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Άμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

easy rider wrote:Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Άμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Κορυφαίο !!

Γυναίκες/άνδρες και το παραμύθι


Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι....
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.

8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι....
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο....
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!

Οταν ο Θεος αποτελειωνε τη δημιουργια του συμπαντος και των πρωτων ανθρωπων,διαπιστωσε οτι του ειχαν μεινει κατι "περισσευματα" σε δυο σακκουλες.
Αποφασισε λοιπον να τα μοιρασει ακριβοδικαια μεταξυ του Αδαμ και της Ευας. Τους φωναξε και τους ειπε οτι το ενα που του εχει ξεμεινει ειναι η ικανοτητα να ουρουν ( sic) ορθιοι. "Ειναι πολυ χρησιμο",τους ειπε, "το θελει μηπως καποιος απ τους δυο σας? "

Ο Αδαμ πεταχτηκε φουντωμενος κι αρχισε να το ζηταει σα τρελλος! "Δως το μου! Το θελω!Βολευει! Μπορω να μαι στον κηπο να κανω δουλειες,να το κανω κ να μην χρειαζεται να σταματησω η να παω μεσα! Μπορω να γραψω και το ονομα μου στην αμμο ετσι! Σουπερ! Δως το μου! Δως το μου εμενα!"

Η Ευα χαμογελασε και ειπε οτι, αφου ο Αδαμ το ηθελε τοσο πολυ, και κατι τοσο απλο θα τον εκανε τοσο ευτυχισμενο, ε,ας το επαιρνε. Κι ετσι , ο Αδαμ, απεκτησε την ικανοτητα να το κανει ορθιος οποτε και οπου γουσταρε!
Απ τη χαρα του ξεκινησε να το κανει παντου, κατεβρεξε ενα δενδρο,εκανε πλακιτσες και τρελλη χαρα.Μα ηταν οντως σουπερ!

Μετα απο λιγο ο θεος σηκωσε και κοιταξε μεσα και στην αλλη σακκουλα...

"Ααα για να δουμε τι εχει απομεινει εδω? ΑΑΑ ναι, οι ΠΟλλαπλοι Οργασμοι!!!"

Πού διαφέρουμε; Ένα παράδειγμα για να μας βοηθήσει να καταλάβουμε ο ένας τον άλλο......

1. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.



2. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης...... αλλά τουλάχιστον γάμησα........

Συνεπιβάτιδα wrote:Το αγαπημένο του Vasilakou:

[u][color=#0000ff].. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Παναγιώτης Κ. wrote:
[b]1. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Αχχχχχ αυτα τα F1

Ενας μηχανόβιος μπαίνει στο μπαρ , παίρνει ποτό και κόβοντας κίνηση,
βλέπει σ'ενα τραπέζι ένα τύπο με τρείς κοπέλες, πιο δίπλα έναν άλλο με
τέσσερις κοπέλες.
Φωνάζει το μπάρμαν και τον ρωτάει πώς τα καταφέρνουν αυτοί οι τύποι.
Του απαντάει πως έχουν Μερσεντές και τα κλειδιά τ'αφήνουν πάνω στο
τραπέζι, οπότε τα βλέπουν οι κοπέλες και ορμούν. Φεύγει ο τύπος και το
επόμενο βράδυ σκάει μύτη στο μπαρ κουνώντας επιδεικτικά τα κλειδιά με
σήμα Μερσεντές.
Παραγγέλνει ποτό και περιμένει να δεί τί θα γίνει.
Περνάει μισή ώρα, περνάει άλλη μισή, τίποτα
Φωνάζει το μπάρμαν και του λέει
-Ρε φίλε, κάνω κάτι λάθος?
Και του απαντάει ο μπάρμαν - Βγάλε το κράνος !

CB1-FAN wrote:Ενας μηχανόβιος μπαίνει στο μπαρ , παίρνει ποτό και κόβοντας κίνηση,
βλέπει σ'ενα τραπέζι ένα τύπο με τρείς κοπέλες, πιο δίπλα έναν άλλο με
τέσσερις κοπέλες.
Φωνάζει το μπάρμαν και τον ρωτάει πώς τα καταφέρνουν αυτοί οι τύποι.
Του απαντάει πως έχουν Μερσεντές και τα κλειδιά τ'αφήνουν πάνω στο
τραπέζι, οπότε τα βλέπουν οι κοπέλες και ορμούν. Φεύγει ο τύπος και το
επόμενο βράδυ σκάει μύτη στο μπαρ κουνώντας επιδεικτικά τα κλειδιά με
σήμα Μερσεντές.
Παραγγέλνει ποτό και περιμένει να δεί τί θα γίνει.
Περνάει μισή ώρα, περνάει άλλη μισή, τίποτα
Φωνάζει το μπάρμαν και του λέει
-Ρε φίλε, κάνω κάτι λάθος?
Και του απαντάει ο μπάρμαν - Βγάλε το κράνος !

Φανη ΕΛΕΟΣ οχι αλλο ....

Έχω στρώσει μασέλα έχω φτιάξει κοιλιακούς κλπ κλπ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Μιλάμε δεν παίζεστε τα Τ Ε Λ Ο Σ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

demon wrote:

Vvag wrote:Κατ' αρχήν έχεις V-Tec. Ύστερα είναι του 08. Και τέλος είναι κατράμι!!! Αυτά και μόνο σε κάνουν να μπεις στην ελίτ των καλύτερων μηχανών του φόρουμ.

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.

Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ)

Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι

ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?

ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε ?

ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.

ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.

ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.

ΑΜ: Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.

ΑΛ: Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.

Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ.

Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.

Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.

ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα

ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο

ΑM: Και?

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.

ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε?

ΑΛ: Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.

ΑM: Oh Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?

ΑΛ: Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.

ΑM: Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα?

ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή? Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια

Και για όσους φανταστήκανε άλλο τέλος, Να προσευχηθείτε αμέσως