Το μαντρί.

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη
Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος τησ Μαλακάσασ, του πετάγεται ένας
τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του
κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο
παράθυρο και του λέει: - Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας
με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεισ τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά
τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτσ που είχε μαζί του. Μερικά
χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί
κοντά στις στροφές τησ Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας
άλλος κωμικός
τύπος ντυμένοσ όλος στα πράσινα.
Σκύβει κι αυτόσ στο παράθυρο και του λέει: - Φίλε μου γειά σου. Είμαι ο
μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε
παρακαλώ.Τι να κάνει ο
οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά
είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο
αμάξι.Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον
Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογοσ τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το
έχει
συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωσς μας, οπότε μόλις
ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

CB1-FAN wrote:Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη
Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος τησ Μαλακάσασ, του πετάγεται ένας
τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του
κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο
παράθυρο και του λέει: - Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας
με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεισ τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά
τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτσ που είχε μαζί του. Μερικά
χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί
κοντά στις στροφές τησ Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας
άλλος κωμικός
τύπος ντυμένοσ όλος στα πράσινα.
Σκύβει κι αυτόσ στο παράθυρο και του λέει: - Φίλε μου γειά σου. Είμαι ο
μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε
παρακαλώ.Τι να κάνει ο
οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά
είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο
αμάξι.Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον
Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογοσ τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το
έχει
συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωσς μας, οπότε μόλις
ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

easy rider wrote:Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.
.........
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή? Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια

Και για όσους φανταστήκανε άλλο τέλος, Να προσευχηθείτε αμέσως

CB1-FAN wrote:
...........
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3
λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη
δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν
ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το
σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε
έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο
τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το
ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα
μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με
αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο
θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν
κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το
πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που
δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, ΣΕ λέω.

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
--"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε μετά από λίγη ώρα τον ξαναρωτάει:
"Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"
Και απαντάει ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, έλα όμως που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."

Παναγιώτης Κ. wrote:

Πολύ καλό Παναγιώτη !!

ELENA wrote:

Παναγιώτης Κ. wrote:

Πολύ καλό Παναγιώτη !!

Παναγιώτης Κ. wrote:

παππούς και το viagra






Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις
Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το
μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την
επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο
πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα
χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό
που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα
είναι της γιαγιάς σου...

ΧΡΗΜΑΤΟΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ

Η ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ:


ΘΑ ΠΕΣΕΙ ΤΟ ΔΟΛΑΡΙΟ;













ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:

ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΟΥΣ ΚΡΙΣΗΣ, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΦΙΓΓΟΥΝ ΟΙ ΚΩΛΟΙ.

Πίστεψε με ανεβαίνει !!!!

Παναγιώτης Κ. wrote:ΧΡΗΜΑΤΟΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ

Η ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ:


ΘΑ ΠΕΣΕΙ ΤΟ ΔΟΛΑΡΙΟ;




ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:

ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΟΥΣ ΚΡΙΣΗΣ, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΦΙΓΓΟΥΝ ΟΙ ΚΩΛΟΙ.

ELENA wrote:Πίστεψε με ανεβαίνει !!!!

Ταχύτατα μπορώ να σου πώ.............



Ααααααααααα, για το δολάριο λες εσύ...............

Παναγιώτης Κ. wrote:

Παναγιώτης Κ. wrote:ΧΡΗΜΑΤΟΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ

Η ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ:


ΘΑ ΠΕΣΕΙ ΤΟ ΔΟΛΑΡΙΟ;




ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:

ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΟΥΣ ΚΡΙΣΗΣ, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΦΙΓΓΟΥΝ ΟΙ ΚΩΛΟΙ.

ELENA wrote:Πίστεψε με ανεβαίνει !!!!

Ταχύτατα μπορώ να σου πώ.............



Ααααααααααα, για το δολάριο λες εσύ...............

Τσ,τσ,τσ !!! Άντρες!!!

ELENA wrote:

Τσ,τσ,τσ !!! Άντρες!!!

...............με τα όλα τους.............

Παναγιώτης Κ. wrote:ΧΡΗΜΑΤΟΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ

Η ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ:


ΘΑ ΠΕΣΕΙ ΤΟ ΔΟΛΑΡΙΟ;

.
.
.
.
.
.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:

ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΟΥΣ ΚΡΙΣΗΣ, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΦΙΓΓΟΥΝ ΟΙ ΚΩΛΟΙ.

Ρε Βαγγο πες μου και εσυ Εγω φταιω τωρα? τι θα γινει ρε με αυτα τα FI ??

" https://vfrh.forumgreek.com/forum-f18/topic-t1026.htm"

Don John wrote:
Ρε Βαγγο πες μου και εσυ Εγω φταιω τωρα? τι θα γινει ρε με αυτα τα FI ??

" https://vfrh.forumgreek.com/forum-f18/topic-t1026.htm"

Από τις θερμοκρασίες είναι Γιάννη μου. Από τις θερμοκρασίες.

Vvag wrote:

Don John wrote:
Ρε Βαγγο πες μου και εσυ Εγω φταιω τωρα? τι θα γινει ρε με αυτα τα FI ??

" https://vfrh.forumgreek.com/forum-f18/topic-t1026.htm"

Από τις θερμοκρασίες είναι Γιάννη μου. Από τις θερμοκρασίες.

Να θυμουνται οι παλιοι και να μαθαινουν οι νεοι

https://vfrh.forumgreek.com/forum-f24/topic-t633-24.htm

ΤΟ ΒΑΖΟ ΜΕ ΤΗ ΒΑΖΕΛΙΝΗ

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα
μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω
σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας.
Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι
από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις
βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε
όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν
σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.


"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό
το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με
βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του
έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον
συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον
γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο
μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι,
η Σάντρα σταματά και του
λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο
τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην
πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και
πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά
τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από
άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα
στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου
κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν
ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να
πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την
Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει
λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας
τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά
στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει
αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και
τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα
ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω
στο τραπέζι και την κανονίζει κι αυτή.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο
ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν
τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως
ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την
τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας, πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.

Πως λεγεται ο υπερηρωας των δυτικων προαστιων??



Λενορ-Μαν

CB1-FAN wrote:Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.

Πάει ένας βλάχος σ' ένα τοστάδικο:

- "Ένα τοστ θα ήθελα!"

- "Κρίμα μόλις τελειώσανε!"

- "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!

- "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog."

- "Όχι εγώ ήρθα για τοστ!"

- "Μα θα σας αρέσει πολύ!"

- "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;"

- "Ζεστό σκυλί!"

- "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!"

- "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!"

- "Aντε φτιάξε μου!"

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:



- "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π... βρήκες να μου βάλεις;"

Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.

Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του ο άλλος.
Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

CB1-FAN wrote:
Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

Θρυλικο! The lady is gone.

apostat wrote:

CB1-FAN wrote:
Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

Θρυλικο! The lady is gone.

Ναί, με κινέζο σχολιαστή........ Εξκιούδ μη θερ, δε ποδίθιον ις ράιτ, μπατ.....

Ξανθια με Ferrari


Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει
στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο
φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του
λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:

-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες! της λέει.........

Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.

-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!

-Αχάαα...!