Το μαντρί.

Περιοδοs κρισηs και η ανεργεια χτυπαει κοκκινο.

-Αγαπη μου,θελω να σου εξωμολογηθω κατι!

-Λεγε...

-Εχω γκομενο

Δουλευει?

Ο σκληρος ο αντρας ... Φωναζει
Γυναικα εχει ζεστο νερο;
Εχει απανταει η γυναικα ψηλο αρπαγμενη
αα .. ενταξει γιατι τα πιατα δεν τα πλενω με κρυο .

Εντελώς πόντιος ??

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/uuC6da4hlHU?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="https://www.youtube.com/v/uuC6da4hlHU?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

Έτσι κι αλλιώς δεν γίνεται να κάνεις ηλιοθεραπεία εγέρθητος.

Ο φυσικός wrote:Έτσι κι αλλιώς δεν γίνεται να κάνεις ηλιοθεραπεία εγέρθητος.

" Αγόρασα ξυπνητήρι "Χρυσή Αυγή".
Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze, με πέταξε έξω απο το δωμάτιο!"

easy rider wrote:" Αγόρασα ξυπνητήρι "Χρυσή Αυγή".
Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze, με πέταξε έξω απο το δωμάτιο!"

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού'καψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.






Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!

tomakos wrote:Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού'καψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.






Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει,

“Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα,….πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου”;

Ηγουμένη: ” Για αρχή θα πρέπει να φας …ένα λεμόνι”.

Καλόγρια: ” Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία”;

Ηγουμένη: ” Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο”

tomakos wrote:Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει,

“Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα,….πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου”;

Ηγουμένη: ” Για αρχή θα πρέπει να φας …ένα λεμόνι”.

Καλόγρια: ” Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία”;

Ηγουμένη: ” Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο”

Εγέρθητο

Το Facebook του… Εγέρθητου
http://on-news.gr/2012/05/10/to-facebook-tou-egerthitou/

Ουιιιιι!!!!!

1.Μιχαλολιάκος έχει τη γυναίκα του σήκω-σήκω σήκω-σήκω!

2.Πως κουρεύονται οι χρυσαυγίτες ;;;;......ΣΥΡΙΖΑ...

3.Μπαίνει ο Μιχαλολιάκος στη Βουλή και τα παλικάρια του φωνάζουν "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ". Ο Μιχαλολιάκος γυρνάει αγριεμένος στην Παπαρήγα: "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ ΕΙΠΑΜΕ. ΚΙ ΕΣΥ!ΣΗΚΩ!" Και η Παπαρήγα χαμηλόφωνα "Μα όρθια είμαι..'

4.Nαζιστικό παράγγελμα για ανόρθωση στήθους: εγέρθηtits.

5.Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή! Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο!

6.Και τι θα κάνουμε τώρα που μπήκε η Χ.Α στη βουλή; ΝΑΖΑΚΙΑ;

7.Έτσι που ήρθαν τα πράγματα.. Ναζί κανείς η Να-μι-ζί

8.-Κλαις Σαμαρά;-Οχι, απλώς ξύπνησα με Τσίπρα στο μάτι μου

Don John wrote:Η ΝΕΑ ΞΥΣΤΡΑ-ΔΩΡΟ ΤΗΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗΣ
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΜΠΛΗΡΩΣΗ ΤΗΣ ΦΟΡΟΛΟΓΙΚΗΣ ΔΗΛΩΣΗΣ

ΤΟΥ ΠΑΝΟΥ ΘΕΟΔΩΡΙΔΗ

Προς τη εξοχότη του λόρδον Πάλμερστων από τον πιστόν ροφιάνον του Χάσκον Χαρδούμπεγην. Μιλόρδε μου, μάθε πως οι Γραικοί θα ανοίξωσι και πάλιν τας κάλπας και θα σφαιρίσωσιν. Τους εμάζωξεν ο Πάππων και τους ήλεγεν καπεταναίγοι και καημακάμηδες έλεγος να έχουτε να συμφωνήσωμεν τον λουφέν και νέον γκουβέρνον. Πρώτος ομίληξεν ο άρχων Ζοχάδας ο Σαμαροσκούτης και είπεν εώ θέλω σήμερα να κυβερνηθεί η χώρα αλλά ήχασα την πάλαν και προσμένω να πυρποληθεί η πσυχή σας από φιλοπατρίαν και να συφωνήσετε. Δεύτερος ο Βενζινέλλος ήτανε και έλεγεν εώ πήγα και ήκαμα δυάλα το κόμμα μου και το παρέδωσα καημένον αλλά συφωνάτε να κυβερνηθώμεν και κάμετε την οικομενικήν αλλέως οι Νέμιτζοι και οι Σουδήται θα ζητήσωσι διπλότριπλα και δίστηλα τα τάλαρα. Είτα εβγήκεν ο μικρός ο αμηράς ο Τσιπουρωμένος και έλεγεν τοις άλλοις άρχουσιν, πήρα μονέδας δεκαεπτά από πέντε που διέθετα, κι άμα δεν συντρέξω εις εκλογάς, θα σας κάμω τα τριανταδύο δεκαδύο και τα δικά μου από δεκαεπτά σαρανταένα και είσθε φοβίτσοι και τρέμουτε την Εβρόπαν αλλά εκ της Γραικίας θα ξεκινήσει η Μεγάλη Τσοτσιάλα και θα εγδιώξει την κακιάν μάγισσαν την Μεττερνίχαν. Και είτα θαυμάζων κρύφα τον πιτσιρικάν μίληξεν ο Φώτης, ήπιος ωσάν ψαρομανάφης και έλεγεν κτυπών τον πόδα στα τσιμέντα «εώ ότι κάμω θέλω να κάμη και ο Μπέμπων ο τσιπουρομπέμπων» και μετά εβγήκεν η κοκκώνα η Παπαρρήγαινα και τους ήλεγεν «περί άλλα τυρβάζετε αλλά θε νάρθει ο Μαρξησμός Λενηνησμός να φέρει το σεφέρι και θα ιδήτε». Φιναλμέντε, μιλόρδε μου, βγήκε ένα παιδούδι σαν καμμένο και έλεγε εώ δεν είμαι βόδι θεοτικόν να μου κλέβγετε τους βουλευτάς και θέλω νέον Εκτελεστικόν, την μεγάλην Αόζαν, θέλω και μινίστρους αρκετούς και εμένα να με κάμετε ωσάν τον Γλάδστωνα και εγέλων όλοι και ήλεγον άσε μας, ωρέ, μη λαλήσωσιν τα καριοφίλια. Κι οχ την αυλήν με τον άμπακον και τον ταμπάκον ηκούσθη ψιλή φωνίτσα και ήλεγεν πασιφώνως ο Μιχαήλος ο Λιάκος ο εκδιωγμένος ωσάν τον Κάην και τον μάγον Καλιόστρον και τους είπεν «έχω ασκέρια τριάκοντα και μετά τας εκλογάς θα γίνωσιν άλλοι έξι πασάδες με τέσσαρας ουράς έκαστος και εγέρθητοι να είσθε ενόσω θα διώκομεν τους Πακιστάνι μπέρντι μπέρντι νιαμ νιαμ».

Τώρα, Μιλόρδε μου, αυτήνοι είναι μία μοίρα ζερβοκούταλοι και στο δίμοιρον δεξιάντζες αλλά μοιρασμένες. Και εκλογές θα γίνουν και ο Τσιπουρωμένος θα λάβει πόντοι παρά τρεις σαράντα και οι άλλοι θα βαράνε τον Ζοχάδαν τον Σαμαροσκούτην ώσπου να φύγει κι άμα δεν φύγει, θα ψηφίσωσιν με κλήραν, ειδαλλοιώς η Αριστερά των παρειά θα εμφανισθεί μετά χρόνους τριακοσίους δέκα οκτώ. Φιλώ την κραταιάν σου χερούκλαν και μη με λησμόνει, ο δούλος σου Χάσκος.

apostat wrote:ΤΟΥ ΠΑΝΟΥ ΘΕΟΔΩΡΙΔΗ...............................................

Οι Ανθρωποφάγοι και το αγκάθι

Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική Ο αρχηγός τους προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες:να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει αλλά δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε οι ιθαγενείς τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει, πίνει αλλά σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.

‘Ερχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι και μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά. Μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:

- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.

Δεν γίναμε «σωστοί άνθρωποι», διότι μεγαλώσαμε βλέποντας:
* Τον Σκρουτζ Μακ Ντακ να συσσωρεύει πλούτο, εκμεταλλευόμενος ακόμα και τους συγγενείς του.
* Τον Ντόναλντ Ντακ με τα ανίψια του να είναι μια ζωή άνεργοι και όμως να επιβιώνουν.
* Τον Μίκι Μάους να υπόσχεται γάμο στη Μίνι, αλλά να μη την παντρεύεται ποτέ.
* Τον Πινόκιο να λέει συνεχώς ψέματα.
* Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης και να κάνει παρέα με τον Αλή Μπαμπά και άλλους 40 κλέφτες.
* Τον Μπαγκς Μπάνυ να είναι ο πιο αλήτης της παρέας και να κλέβει συνεχώς το καρότο το επιούσιο.
* Τον Ντάφυ Ντακ, να κοροϊδεύει όλο τον κόσμο.
* Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός από δω κι από κει.
* Τη Σταχτοπούτα να γυρνάει σπίτι της μεσάνυχτα. Και ξυπόλυτη.
* Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με επτά άντρες!!!
* Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 300 χλμ την ώρα, παραβιάζοντας όλους τους κώδικες.
* Τον Ποπάυ να έχει τατουάζ και να καπνίζει συνεχώς πίπα.
* Τον Σούπερμαν να κρύβει την πραγματική του ταυτότητα.
* Και τελευταίο τον Πάκμαν, να τρέχει σε ένα σκοτεινό λαβύρινθο με ηλεκτρονική μουσική, καταπίνοντας χαπάκια αγνώστου προελεύσεως.
Με όλο αυτό το παιδικό μορφωτικό back-ground, περιμένει κανείς κάποια προκοπή κατά την ενηλικίωση;