Το μαντρί.

Φρέσκο, ειπωμένο σήμερα από το Φυσικό, σε δική μου απόδοση:


Ο Αδάμ κάθεται μόνος του στον παράδεισο μελαγχολικός, μέσα σε απέραντη ανία...
Τον ρωτάει ο Θεός "τι έχεις Αδάμ;" και του λέει "Βαριέμαι τρομερά εδώ μόνος μου..."

Και ο Θεός φτιάχνει την Εύα.

Αρχίζει ο Αδάμ, κλασσικά, ανάποδα, από πίσω, αλλά μετά από μια βδομάδα... μελαγχολία και πάλι.
Τον ρωτάει ο Θεός "τι έχεις Αδάμ;" και του λέει "Ντάξ, καλά ήταν, αλλά βαρέθηκα ρε γαμώτο..."

Και ο Θεός φτιάχνει την Pamela Anderson.

Και πιάνει ο Αδάμ δουλειά, κλασσικά, ανάποδα, από πίσω, πάνω, κάτω, αλλά μετά από ένα μήνα... κατάθλιψη.
Τον ρωτάει ο Θεός "τι έχεις Αδάμ;" και του λέει "Φοβερή βελτίωση αλλά να... βαρέθηκα..."

Και ο Θεός φτιάχνει την Angelina Jolie.

Τρελαίνεται ο Αδάμ, κλασσικά, ανάποδα, από πίσω, πάνω, κάτω, κάμα σούτρα και δε συμμαζεύεται... είχε ν' ασχολείται για ένα χρόνο αλλά μετα... χάλια.
Τον ρωτάει ο Θεός "τι έχεις Αδάμ;" και του λέει "Δε γίνεται ρε Θεέ μου. Βαριέμαι. Δε γίνεται να έχω κάτι να γ@μιέμαι μια ζωή χωρίς περιθώριο να βαριέμαι;"

Και ο Θεός φτιάχνει τα Windows.




Ήταν αδύνατον να μην άρεσε το ανέκδοτο αυτό σε έναν Macuser.

Συντομα κοντα σας!!!

(και δεν γελαω καθολου!)

Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται,τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:
«μμμ...Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
«Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
«Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση ; όταν εκτίθενται,...ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
«Τι εννοείς όταν λες... Με 300 ευρώ;»

Epivainousa wrote:Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.

Α ρε παλιοσειρά... Αυτό το ανέκδοτο το πρωτοάκουσα όταν ήμουνα στο πρώτο εξάμηνο, δηλαδή το 1980.

apostat wrote:

Epivainousa wrote:Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.

Α ρε παλιοσειρά... Αυτό το ανέκδοτο το πρωτοάκουσα όταν ήμουνα στο πρώτο εξάμηνο, δηλαδή το 1980.

ααα εγω δεν το ειχα ξανακουσει!
κι οχι τιποτ αλλο,τσαμπα χαρηκα που μεταλαμπαδευσα τη...γνωση!!!

καλα,ας κανουμε λιγη μεταφραση τοτε

βαλτε στο Google Translate (Μεταφραση) http://translate.google.gr/

το " λεφτά υπάρχουν" (πεζά,με τόνους,χωρις σημεια στιξης)

Δύο φιλικά ζευγάρι, ο Γιώργος με την Βάσω και ο Τάκης με την Ρένα, παίζουν μπιρίμπα. Κάποια στιγμή πέφτουν τα φύλλα του Γιώργου, σκύβει να τα μαζέψει και τί να δεί: Η Ρένα κάτω απο το μίνι της δεν φοράει τίποτα, και όχι μόνο αυτό, αλλά ως δια μαγείας βρίσκει την στιγμή να αλλάξει και το σταυροπόδι. Αναψοκοκκινισμένος μαζεύει τα φύλλα του και ξανακάθεται στο τραπέζι, και εκεί βλέπει την Ρένα να τον κοιτάει κατάματα με ένα πολλά υποσχόμενο, πονηρό βλέμα. Σαστισμένος πάε μέχρι την κουζίνα να πιεί λίγο νερό να συνέλθει. Σε ένα λεπτό, τσούπ, να και Ρένα:
- "Σού άρεσε αυτό που είδες;" τον ρωτάει.
- "Ναί, αμέ".............
-"Θα ήθελες ακόμα περισσότερα;"
- "Δηλαδή;" καταφέρνει να ψελλίσει ο Γιώργος
- "Τί δηλαδή" τον προκαλέι η Ρένα, "όλο το πακέτο ρε παιδί μου, τα πάντα όλα".
Ο Γιώργος έχει μείνει παξιμάδι, οπότε η Ρένα σκύβει και του λέει στο αυτί:
- "Με χίλα Ευρώ, είμαι στη διάθεσή σου να με κάνεις ό,τι θές, σκέψου το και πάρε με τηλέφωνο................."

Περνάει το βράδυ, περνάει και το επόμενο πρωί, τον Γιώργη τον κατατρώει η ιδέα........... Μια και δυό παίρνει τηλέφωνο την Ρένα:

- "Ρένα, για εκείνο που μου είπες χθές..........."
- "Είσαι έτοιμος;" τον ρωτάει εκείνη. "Αν είσαι, αύριο το απόγευμα που ο Τάκης θα πάει Θεσσαλονίκη, έλα σπίτι"....

Την επομένη το απόγευμα, νάτος ο καλός σου στο σπίτι του Τάκη και της Ρένας.

- "Είμαστε έτοιμοι;" τον ρωτάει η Ρένα
Αυτός γνέφει καταφατικά, βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζει χίλια Ευρώ. Τα παίρνει η Ρένα, τα χώνει στο συρτάρει και πάνε στην κρεβατοκάμαρα, μετά στο σαλόνι, μετά στην κουζίνα, όλο το σπίτι γυρίσανε, τι, καρεκλέτα, τί καλαθάτα, τί, τί............. ούτε στα όνειρά του δεν τα είχε δει ο Γιώργος αυτά τα κόλπα. Κάποια στιγμή του λέει η Ρένα: - "Άντε αγόρι μου, ώρα να την κάνεις, όπου νάναι έρχεται ο Τάκης, μη σε βρεί εδώ και έχουμε άλλα........."

Φεύγει ο Γιώργος, μετά απο κάνα μισάωρο έρχεται ο Τάκης...........
- " Γεια σου γυναίκα" λέει με το που μπαίνει στο σπίτι, "μήπως πέρασε ο Γιώργος;
Παξιμάδι η δικιά σου, ίσα που καταφέρνει να ψελλίσει ένα "ναι"
- "μήπως σου έδωσε χίλα Ευρώ;" την ρωτάει.
- "Εεεεεεε, ναι" τυ απαντάει εκείνη.........
- "ε, ρε τί σου είναι οι φίλοι" λέει ο Τάκης............ "Να σκεφτείς πως όταν πέρασε απο το γραφείο το πρωί ακι μου ζήτησε χίλια Ευρώ μέχρι το απόγευμα, δεν τον πολυπίστεψα. Μου είπε πως θα μου τα έφερνε σπίτι, αλλά επειδή θα έλλειπα, του είπα να τα αφήσει σε σένα."...............
....................................

Παναγιώτης Κ. wrote:Δύο φιλικά ζευγάρι, ο Γιώργος με την Βάσω και ο Τάκης με την Ρένα

Η μπαλάντα των μικροαστών, Bertold Brecht:

Ψεύτης εκείνος αυτή πόρνη
Λέν όλο ντροπή και τύψη

''Εξυπνοs'' ο επιχειρηματίαs
Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....Και δεν έχει καν πουλί!»...!!!!!!

stef64 wrote:Ο τρίτος, ο ξανθός...

Τι ? ισχύει και για τους άντρες ? Νόμιζα ότι ήταν προνόμιο μόνο των γυναικών

Γκρεμίστηκαν όλα μέσα μου...

45 ΕΙΔΗ ΜΑΛΑΚΑ!
1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα 3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλάκας 4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλάκα; 5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα 7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα; 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας 9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλάκας 10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλάκας; 11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα 12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας 13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα 14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας 15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα 16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα 17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα 18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλάκα 19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα 20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας 21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλάκα; 22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα; 23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλάκας 24. Ο άξιος: μπράβο μαλάκα 25. Ο αγαπητός: μαλάκα μου! 26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλάκας 27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλάκας 28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα 29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!! 30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλάκα . 31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλάκα . 32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλάκα 33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα; 34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλακία! 35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50. 36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι 37. Ο κλασματικός: ένας μαλάκας και μισός !! 38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα 39. Ο καρυοθραύστης: η μαλακία του σπάει καρύδια 40. Ο εστεμμένος: μαλάκας με περικεφαλαία 41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλάκας 42. Ο ψαράς: μαλάκας με τόνο 43. Ο μετερέωλογος: η μαλακία πάει σύννεφο 44. Ο γεωμετρικός: μαλάκας εις το τετράγωνο 45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι

Don John wrote: Το παραμύθι


Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα.
Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

- Τι παραμύθι μαμά;


- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...

Ωχχχ τον καημενο τον μπαμπα!!!

Η νεαρή καθηγήτρια έμεινε αργά στο σχολείο .Διόρθωνε τα διαγωνίσματα των παιδιών και ξεχάστηκε . 1 και 20 τη νύχτα , βγήκε έξω τρομοκρατημένη . Πίσσα σκοτάδι ,περίεργες σκιές , άδειος δρόμος .Η καρδιά της χτυπούσε δυνατά. Περίμενε πίσω από ένα κλειστό περίπτερο να περάσει το λεωφορείο. Όταν ήρθε , έκανε τον σταυρό της και ανακουφισμένη μπήκε μέσα . Το λεωφορείο ήταν άδειο . Υπήρχε μόνο ο οδηγός .Πήγε λοιπόν και κάθισε ακριβώς πίσω του για να αισθάνεται ασφαλής . Στην πρώτη στάση , ο οδηγός γύρισε , την κοίταξε μέσα στα μάτια και με ψυχρή φωνή της είπε '' Ηλίθια! '' . Η νεαρή καθηγήτρια τα χρειάστηκε . Σου λέει , σε ψυχάκια οδηγό πέσαμε ! Σηκώθηκε τρομοκρατημένη , πήγε πίσω και άρχισε να πατάει το κουδούνι της στάσης . Ο οδηγός συνέχισε να οδηγεί και πότε πότε την έβλεπε μέσα από τον καθρέφτη του με άγριο βλέμμα . Κάποια στιγμή έφτασαν στην επόμενη στάση . Φρέναρε ο οδηγός και προτού ανοίξει την πόρτα , με εγκληματικό βλέμμα της λέει : - Πατήθια !!!

Η οικιακή βοηθός ενός πλούσιου ζευγαριού αποφασίζει μια μέρα να ζητήσει αύξηση.Η σύζυγος δεν έβρισκε τον λόγο για κάτι τέτοιο και αποφασίζει να της μιλήσει για το θέμα:
Σύζυγος: -Γιατί Ταμάρα θέλεις αύξηση;
Οικ.Βοηθός: - Είναι 3 λόγοι που με κάνουν να θέλω αύξηση κυρία.Ο πρώτος είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από εσάς.
Σύζυγος: - Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από εμένα?
Οικ.Βοηθός:- Ο άντρας σας κυρία
Σύζυγος: - (Αναστατωμένη)Αυτή είναι η δουλεία σου
Οικ.Βοηθός: - Ο δεύτερος λόγος είναι ότι μαγειρεύω καλύτερα από εσάς
Σύζυγος: - Βλακείες,ποιος σου το είπε ότι μαγειρεύεις καλύτερα από εμένα?
Οικ.Βοηθός:- Ο άντρας σας κυρία
Σύζυγος:- (Εκνευρισμένη) Και ποιος είναι ο τρίτος λόγος?
Οικ.Βοηθός: - Ότι είμαι καλύτερη από εσάς στο κρεβάτι
Σύζυγος:- Και αυτό ο άντρας μου σου το είπε?!
Οικ.Βοηθός: - Όχι κυρία,ο κυπουρός
Σύζυγος:- Ησυχία,λέγε πόσα θες??

Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Eλλάδα μας!

Η γέννηση ματαιώνεται !

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,
η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,
η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,
οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και
οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες!

Epivainousa wrote:
Η γέννηση ματαιώνεται !

Τα Χριστούγεννα καταργήθηκαν γενικά και παντού: Ομολόγησε ο Ιωσήφ.

2ο χριστουγεννιάτικο αστείο

Ενας μεσήλικας σκωτσέζος , τρείς μέρες πριν τα Χγεννα,τηλεφωνεί στον γιό του,που μένει στην Αγγλία και του ανακοινώνει ότι αποφάσισε να χωρίσει με τη μητέρα του

-Παιδί μου,λυπάμαι που στο λέω τέτοιες γιορτινές μέρες αλλά η μητέρα σου κι εγώ αποφασίσαμε να χωρίσουμε.Άρκετά ανεχτήκαμε για το χατήρι σας ο ένας τον άλλον! Τριάντα χρόνια μιζέρια,φτάνει πια! Πάρε και την αδελφή σου να της το πεις!

- Τι βλακείες είναι αυτές πατέρα?!?!?!?!? Δεν πάτε καλά μου φαίνεται. Ερχομαι εκεί το συντομότερο δυνατόν. Μην τυχόν και κάνετε καμμιά ανοησία!

Κλείνουν,παίρνει ο γιός, με τη σειρά του,την αδελφή του στη νότια Αγγλία, ίδια αντίδραση¨:
-Τι γελοιότητες είναι αυτές!?!?!? Δεν ντρέπονται!?!?!? τι θα πούμε στους συγγενείς,στους γείτονες,στον κόσμο!!! ΜΗν τολμήσουν και κάνουν κάτι. Ξεκινάω αμέσως για πάνω να τους δω και να τους συνετίσω. Ελα κι εσύ άμεσα!

Ειδοποιεί ο γιός τον πατέρα,
-Πατέρα ερχόμαστε άμεσα,μην κάνετε κάτι ακόμα σε παρακαλώ, περιμένετέ μας!!!

....κλείνει το ακουστικό ο πατέρας και λέει όλο χαμόγελο στη γυναίκα του :

"Εντάξει, τα καταφέραμε!!! Θα έρθουν για Χριστούγεννα!!! Και το καλύτερο,θα πληρώσουν μόνοι τους τα ναύλα του ταξιδιού!!!!!"

τελικά ΟΛΑ τα αρσενικά το ίδιο πρόβλημα έχουν με τις συντρόφους τους!!!

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

xaxaxaxaxaxAXAXAXAXAXAXAXA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Πολυ καλό!!!

Don John wrote:Μια φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Hondos με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο.

Ο επί της υποδοχής της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Hondos. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού 'ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

Don κορυφαίοοοοοοοοο

Don John wrote:

Πολύ καλό!!!!!