Το μαντρί.

Epivainousa wrote:Οικονομική κρίση

Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω
Γιώργου και ΔΝΤ).
Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν διαρρήκτη.
-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
-Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.
-Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!

*δεξί κλίκ -> view image

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος,
ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις
ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

Συζητουν ενας ΠΟΛΥ απαισιοδοξος (ολα μαυρα,μηδενισμος στο επακρον κ.λπ) με εναν ΠΟΛΥ αισιοδοξο (θετικη σκεψη,ελπιδα για το αυριο κ.λπ)¨:

Λεει ο απαισιοδοξος:
"Με αυτη την κατασταση αισθανομαι χαλια,τιποτε δεν ειναι καλο, τιποτε δεν θα φτιαξει,εχουμε πιασει πατο,πατο σου λεω! ΔΕν παει παρακατω..... "

κι ο αισιοδοξος :
" Παει,παει,πως δεν παει!!! "

κι ενα ...δροσερο!

Πως λεγεται αυτος που πεταει πιο ψηλα απο τον Πητερ Παν?!?!?!?
΄
΄

.
.
.
.
.
.
.
Πητερ ΠΙΟ Παν!!!

Το email του άραβα μαθητή στον πατέρα του:



Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ,
αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό,
όταν όλοι μου οι καθηγητές και...πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου,
Nasser

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:



Αγαπημένε μου γιε,
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου.
Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
Με αγάπη,
Ο πατέρας σου.

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?


Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king...

Είναι ένας τύπος στην ταβέρνα ενός χωριού και τρώει.
Ξαφνικά σπάει το δόντι του απο το κόκκαλο της μπριζόλας.
Ψάχνει για γιατρό.Βλέπει μια πινακίδα με ένα δόντι απο έξω και μπαίναι μέσα.
-Γιατρέ πονάω πολύ έσπασε το δόντι μου.
-Και τι ήρθες να κάνεις εδώ?Γυναικολόγος είμαι όχι οδοντίατρος.
-Και το δόντι γιατί το έχεις κρεμασμένο?
-Και τι ήθελες να βάλω μ.......

Πάει ο Άγιος Πέτρος στην κόλαση για ξενάγηση. Περνάει από ένα λάκκο με βραστό νερό και βλέπει μέσα στο λάκκο καμιά χιλιάδα άτομα και απέξω 10 διαβολάκους φύλακες.

-Τι είναι αυτοί? ρωτάει και του λέει ο διάβολος ότι αυτοί είναι Γερμανοί. Ιδιαίτερα πειθαρχημένοι και δεν χρειαζόμαστε παραπάνω φύλακες.

Πιο κάτω βλέπει ένα λάκκο που είχε εκατό άτομα μέσα και εκατό φύλακες απέξω. Έκπληκτος ρωτάει

- Tι είναι αυτοί?

- Αυτοί είναι Εβραίοι. Ιδιαίτερα έξυπνοι και απείθαρχοι δεν ξέρεις τι θα κάνουνε την άλλη στιγμή. Τους φυλάμε καλά.

Πιο κάτω βλέπει άλλο λάκκο με 5000 άτομα μέσα και απέξω ένας διαβολάκος φύλακας που κοιμότανε κιόλας. Άλλη έκπληξη!

- Αυτοί τι είναι??

-Α! αυτοί είναι Έλληνες, αν προσπαθήσει να βγει κανένας έξω τον τραβάνε οι άλλοι πάλι μέσα!!!

δεν έψαξα να δω αν έχει ξαναμπεί!

Ανέκδοτο:
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

Είναι 3 Ελληνάρες στην Ρωσσία και έχει κόψει λόρδα και συζητάνε που θα πάνε για φαγητό και πως θα συνενοηθούνε..και πετάγεται ο ένας και λέει εγώ θα κανονίσω για όλους...αναρωτιούντε οι άλλοι 2 και ρωτάνε: μα καλά ξέρεις ρώσσικα? ναι ρε παιδιά εύκολο πράγμα θα δείτε..
Με τα πολλά μπαίνουν μέσα αφού τους θέρισε η πείνα για τα καλά, κάθονται, και περιμένουν το σερβιτόρο να έρθει για να πάρει την παραγγελεία..
Κάποια στιγμή πάει ένας σερβιτόρος στο τραπέζι με τους έλληνες τους λέει στα ρώσσικα τι θα πάρετε?
και τότε πετάγεται ο πρώτος πάλι κοιτάζοντας το μενού και χωρίς να μπορεί να διαβάσει τίποτα ρωτάει τους άλλους 2 τι θα πάρουν.. και τους λέει θα το κανονίσω εγώ αφού σας το είπα έτσι...παίρνει το ΟΚ απο τους άλλους 2 αφού δεν έιχαν και πολλές επιλογές και ξεκινάει να λέει στον σερβιτόρο..θέλουμε ένα καλοψημενόφσκι μπριζολοφσκι, ένα σαλατόφσκι χωριατόφσκι, ψωμόφσκι, λουκανικόφσκι, ένα πατατόφσκι και ένα λουκανικόφσκι κτλ..σημειώνει ο σερβιτόρος όλα αυτά μαζεύει τους καταλόγους και φεύγει..

Περνάει λίγη ώρα και κάποια στιγμή έρχεται ο σερβιτόρος με το δίσκο οτυς σερβίρει τα πιάτα όπως ακριβώς τα ήθελε ο καθένας..κοιτάζονται μεταξύ τους και οι 3 έλληνές και με απορία ρωτάνε οι 2 των πρώτο που έκανε το παρλάρε με τον σερβιτόρο: ρε φίλε μπράβο όλα τέλεια αλλά που έμαθες εσύ ρώσσικα????

Πετάγεται ο σερβιτόρος και τους λέει στα ελληνικά: καλά ας μην ήμουν εγώ πόντιος και θα τρώγατε π@π@ρόφσκι.

Είναι τα ρουθούνια του Μαραντόνα και συζητούν. Ξαφνικά λέει το ένα στο άλλο:
- "Θα τα πούμε σε λίγο. Εχω γραμμή..."

Πωπω! Δεν είναι να τα διαβάζεις μαζεμένα τα ανέκδοτα εδώ μέσα!!

Vvag wrote:Είναι τα ρουθούνια του Μαραντόνα και συζητούν. Ξαφνικά λέει το ένα στο άλλο:
- "Θα τα πούμε σε λίγο. Εχω γραμμή..."

πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει?


Mια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;
Οφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........

δεν ειναι ανεκδοτο , αλλα φωτεινη πινακιδα στην εγνατια οδο (ορκο δεν παιρνω,μου το εστειλαν κι εμενα)

πηγε κανεις Γιαννενα? ειχαν ολα οσα εταξαν!??!?!

Mια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζηγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο...

Ο ζηλάρης αντρας της φοβούμενος μήν τον απατάει της τηλεφωνεί στο κινητό της κάθε 5 λεπτά
Η κυρία ομως εχοντας σωληνάκια και μπαμπάκια στο στόμα δεν μπορεί να απαντήσει..............
το τηλέφωνο ομως εξακολουθεί να χτυπά,,,,,,,,,,
Τσαντισμένος ο οδοντίατρος σηκώνει το τηλέφωνο και απαντά: Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω φτύνει και έρχεται..................

Συζητάει μια γκόμενα με ένα τύπο:
Εκείνη:
-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας! Αν ένας άνδρας πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες, είναι γκόμενος, πηδηχταράς και τα τοιαύτα...
Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλα, αμέσως τη λένε *******, τσουλί κλπ. Πως σου φαίνεται αυτό;
Και ο τύπος:
-Να σου πω.. Για σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ολόκληρη ντουζίνα κλειδαριές, το φυλάμε με επιμέλεια γιατί είναι το πασπαρτού, το αναντικατάστατο.
Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα διαφορετικά κλειδιά, τότε είναι μάλλον άχρηστη!

Fanrider wrote:Mια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζηγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο...

Ο ζηλάρης αντρας της φοβούμενος μήν τον απατάει της τηλεφωνεί στο κινητό της κάθε 5 λεπτά
Η κυρία ομως εχοντας σωληνάκια και μπαμπάκια στο στόμα δεν μπορεί να απαντήσει..............
το τηλέφωνο ομως εξακολουθεί να χτυπά,,,,,,,,,,
Τσαντισμένος ο οδοντίατρος σηκώνει το τηλέφωνο και απαντά: Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω φτύνει και έρχεται..................