Re: Το μαντρί.

29/2/2012, 11:22 pm

Ο ΑΜΕΤΑΝΟΗΤΟΣ
- Τι θα ψηφίσεις στις εκλογές.. Δεν πιστεύω πάλι κανένα απο τα δύο μεγάλα κόμματα..
- Όχι ρε.. Τρελός είσαι!! Θα ψηφίσω μικρό κόμμα αυτή τη φορά, απο τα....

τελευταία..
- Ποιο;;;
- Το ΠΑΣΟΚ που έχει 8%..

http://www.trelokouneli.gr

1/3/2012, 12:33 am

Μπαμπά εσύ ερωτεύτηκες ποτέ κάποια δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιε μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο

1/3/2012, 12:37 am

Νέαρος, η κρίση τον έχει τελειώσει όπως πολλούς νέους και αποφασίζει να βγάλει τα προς το ζειν, προσφέροντας "υπηρεσίες" Suspect

Βάζει λοιπόν την παρακάτω αγγελία :
Sex:
Στο κρεβάτι: 100 E
Στον καναπέ: 50 E
Στο πάτωμα: 25 E
... ... Μια γριούλα περνώντας διάβασε την αγγελία, χτύπησε την πόρτα και
... του έδωσε όλα τα χρήματα της σύνταξης της. Βλέποντάς
την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά μέτρησε τα
χρήματα: 100 EURO! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι .;
Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι μαλακας. Mad

4 φορές ... στο πάτωμα!!!

1/3/2012, 12:40 am

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:
- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια";
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός.
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια!
- Μα είσαι σοβαρός;
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;

2/3/2012, 1:35 pm

Λόγω κρίσης και οικονομικών δυσχερειών, ένα ζευγάρι ψάχνει να βρει λύση στο οικονομικό του αδιέξοδο. Δε βρίσκουν λύση και τελικά ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του: Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να ξεκινήσεις το ....αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.
Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού, την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.
Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα. "Καλησπέρα, πόσο πάει;"
H σύζυγος λέει: "Μισό λεπτό!", τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον άντρα της: "Πόσο να χρεώσω;"
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: "50 ευρώ!"
"50 ευρώ!" απαντάει αυτή στον πελάτη.
"Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ; "
"Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: "Και τι κάνω με 50 ευρώ; "
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει ο σύζυγος.
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει η γυναίκα, επιστρέφοντας στον πελάτη.
"Κοίτα" της λέει αυτός "έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά;"
"Μισό λεπτό" ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
"Έχει μόνο είκοσι ευρώ!" του λέει. "Τι μπορεί να κάνει με αυτά;"
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" απαντά ο σύζυγος!
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη. Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του και ξεπροβάλλει ένα τεράστιο παλαμάρι!
Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια, ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: "Μισό λεπτό!"
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει."Βρε αγάπη μου, μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι;"

3/3/2012, 1:26 pm

Πάει ένας άντρας σε ένα γιατρό και του λέει!!

-Γιατρέ μου τώρα τελευταία όπου και να πάω μπλέκω άθελα μου συνέχεια σε καυγάδες!!!

Και τσακώνεστε πολύ συχνά όπου και εάν πάτε;

-Ναι γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι;

4/3/2012, 7:10 pm

4/3/2012, 9:43 pm

ντροπή σου ρε ...... lol!

4/3/2012, 10:02 pm

DoctorAbo wrote:
ντροπή σου ρε ......

5/3/2012, 9:23 pm

χΑΧΑΧΑ ωραιο Γιαννο.

5/3/2012, 9:34 pm

ducpilot wrote:χΑΧΑΧΑ ωραιο Γιαννο.

για δες για δες Knupp

νάτα νάτααααα. Άντε ρίχτε όλοι μαζί. Δε μασάω ρε, δε μασάω !!! box

Άμα με ζορίσετε θα φέρω ρε τον caracal να σας πλακώσει ρε Bash

στη συγκεκριμένη περίπτωση δε μπορώ να φέρω τον DON αφού είναι στο απέναντι στρατόπεδο Razz

6/3/2012, 9:13 am

Don John wrote:

6/3/2012, 9:30 pm

Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα…
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει: “Τα λεφτά σου και γρήγορα”…
“Μα τι λες;” αντιδρά ο κύριος, “ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!”…
“Ε, τότε”, λέει ο μασκοφορεμένος, “τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα”!!

7/3/2012, 7:26 pm

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

7/3/2012, 10:20 pm

Don John wrote:Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

7/3/2012, 11:03 pm

DoctorAbo wrote:

Don John wrote:Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

αντε βρε Μητσο Thumbsup

γραφω γραφω ανεκδοτα και κανενας δεν γελαει να με αναθαρρυσει

να και ενας που γελασε Thumbsup

, θα γραψω και αλλα Razz

7/3/2012, 11:07 pm

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του 9χρονου Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μ@λ@κας είσαι;

7/3/2012, 11:20 pm

Don John wrote:Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του 9χρονου Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μ@λ@κας είσαι;

8/3/2012, 12:35 am

Don John wrote:Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

:lol

Αδερφέ στο τσακ γλιτώσαμε την πρόωρη γέννα!!! Baby

8/3/2012, 12:51 am

Απο μπλουζάκι στην Πλάκα.

To do is to be. ARISTOTELIS

To be is to do. PLATON

Doobi doobi doo. SINATRA

8/3/2012, 1:24 pm

Don John wrote:Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του 9χρονου Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μ@λ@κας είσαι;

8/3/2012, 7:50 pm

8/3/2012, 8:03 pm

VEFALIFT wrote:

Έχεις απόλυτο δίκιο Δημήτρη. Κοίτα τι έκανε ο πάγος σε αυτό το πάντα!

8/3/2012, 8:19 pm

Που το βρήκες . . . δεν τρώγεσαι ! ! ! Μόνο πίνεσαι (μήπως σε προλάβω) lol!

8/3/2012, 8:29 pm

9/3/2012, 11:19 pm

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.

Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...

- «Όχι», απαντάει ο ...πελάτης.
«Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:

- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;

Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες

10/3/2012, 1:43 am

Don John wrote:Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.

Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...

- «Όχι», απαντάει ο ...πελάτης.
«Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:

- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;

Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες

10/3/2012, 1:32 pm

13/3/2012, 11:44 pm

Πάει ένας τύπος σε έναν σουβλατζή:

"Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία:
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

"Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:
"Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

13/3/2012, 11:55 pm

Η αισχροκέρδεια, του καπιταλισμού στην Ελλάδα...

Δεν πάει άλλο !

Ενώστε μαζί μας την φωνή σας!

Η φωτογραφία που μας στάλθηκε λέει ότι είναι από τον Μασούτη, αλλά τα ίδια γίνονται στον Βασιλόπουλο, στον Μαρινόπουλο, στον Βερόπουλο, στον Σκλαβενίτη κλπ.

Ο καταναλωτής πάει ο έρημος να ψωνίσει λίγα φρούτα και λαχανικά - και του παίρνουν και το βρακί !